Божышь мой, какое чудо
Приютилось в уголке,
Вижу фигу, вижу волка,
А.П. Чехов в котелке.
И знакомый мне напиток,
В таре доблестной лежит,
И закуска, что в тарелке,
Возбуждает аппетит.
Нам в стране нельзя без дачи,
А на даче не бухать.
Надо ж будни трудовые
Друг от друга отличать.
Это там, у хуеплётов,
Как для нас 2 кружки пива, —
Одинаковые будни,
И любые выходные.
Черный страх чресла сковавший
В одной позе – буквой «Г».
Либо, ты сидишь на троне,
Либо, ты на вертеле.
Тут Петрович ДР отметил,
Пуй картину другану
Подарил, с намёком тонким
и названием: «В цеху».*
Мне никто картин не дарит,
Замков и заводы, бля.
Я спокойно дую пиво,
Снова пятница, друзья.
))))))
ПС.
Нет, я всё же неспокоен,
За здоровие Хуйла,
Вдруг ворвуца щас чекисты …
Обламалась пятница.
Что творится в микромире,
Неизвестно никому.
Там ещё дискеты, скрепы, **
Ленин, Сталин и му-му.
16916
*http://tass.ru/politika/3624050
** Коротеев Александр (Высший разум): То, что рассматривается с помощью обычного микроскопа — это ещё не микромир. А вот когда в силу вступают законы квантовой механики (точнее не просто вступают, а проявляются) — вот это уже микромир.
То есть принцип неопределённости, функции распределения, дискретные спектры, потенциальные ямы, излучение и элементарные частицы.
Ну, нет. Железняк – это потомственная фамилия. Там пулемётные ленты переплетены с серпантином современных сходняков. Мудизм, кста, ещё никто не отменял.
Сёдня приезжаем с оператором на студию, рядом стоит уёбищный «типоГазел» фургон. – Интересно, чей производитель? – спрашивает он меня.
— Французский, наверное. – Припарковавшись параллельно, отвечаю я.
РЕНО, оказалось, разумеецо. )))) Только РЕНО выпускает такие несуразные автомобили в мире.
Зато на Рено ездил сам Ленин! Лозунг фирмы. ))))
Ищё сёдня мне Кастакис рассказывает, что видел в городе ТаГаз. Не знаю, что он видел. Ищет в телефоне. Показывает фо. www.tagaz.ru/cars/AQUILA/
Кто-нибудь слышал об этом заводе? Я нет. Все деньги в автовазе!!!
Теперь, кака бычна на десерт другое.
Я не поклонник и не специалист в автомобилях. Юзер каки фсе. Но этот шедевр меня убил. Kaiser Darrin KF-161. Как первая любофь. Поразил током притяжения. Я тупо встал, не могя (не можа) отвезти взгляда. ПЕЗДЕТЦ!!!
Хуле там Гитлер какой-та. ))))
Россия уже давно разрабатывает для себя (?) свой интернет, свой Али-магазин, и разное другое под чутким руководством КГБ и путеным тем паче. Вхуяривая миллиарды денег, в куда нахуй никому ненужно.
5 часов утра, темно, полусонно толкаю жену и спрашиваю: — А ты, открепительный взяла?
— Не-е, не успела. Некогда было. – Отвечает она в дрёме.
— Вот, из-за таких людей, — взвинтился я: — Единая Россия и побеждает …
— … отстань, — шепчет жена, — я бы всё равно за ЕдРо проголосовала …
Аргументы сейчас спросонья не помню. И не толкнуть, спросить. Вёз её в аэропорт. Улетела в субтропики, йоптыть.
ПС пранавальнава: Разумеецо, от правды никуда не деццо. Просто Лёха заявил об этом не стесняясь и не боясь во всеуслашание и широкомасштабно. За што ему все барабаны и вувузелы. Но в целом по стране его старания не известны. Отсталая у нас держава.
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Из СМИ: «В четверг рассматривалась апелляцию Руслана Соколовского на решение Кировского районного суда, который 3 сентября отправил его в СИЗО на два месяца. Его обвиняют в возбуждении ненависти по религиозному признаку (ч. 1 ст. 282 УК РФ) и оскорблении чувств верующих (ч. 2 ст. 148 УК РФ). Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует». Следственный комитет объяснил необходимость ареста «экстремистским» характером роликов и «антиобщественным образом жизни» молодого человека».
Обратимся к Википедии. «Покемо́н» — сверхпопулярная медиа-франшиза, созданная… Созданная (!), йоптыть. Это ключевое слово.
Иисус Христос, не менее загадочная франшиза, созданная … Тоже, обратите внимание, созданная легендами.
Могу согласится, что такой еврейский паренёк был в натуре, из костей и плоти, и что он был зачат от голубя, и от этого голубя (!) пошла другая франшиза – птица мира, созданная Сальвадором Дали. Как производная – Голубые, голубки. ЛГБТ сообщества. Запрещённые/нет уже в России? Плюс – голуби срут на мою машину, и у меня уже есть некоторые претензии к их деятельности. По части мира, в том числе. Но я читаю вышенаписанное, про уголовные дела, и не понимаю, что за всё, что понапридумывали себе некоторые люди, для своих утех, 2-5-10 000 лет назад (!), в 21 веке расплачивается прогрессивное человечество. Они там, в Кремле, совсем уже ахуели от своей безнаказанности?!!! Или ходят в памперсах всё время? Скорей всего – второе.
Игра Pokemon Go интегрирует молодёжь, сидящую за мониторами, в реальную жизнь, ознакомиться с историческими памятниками воочию. А как ещё этих серых долбаёбов выманить на улицу и показать достопримечательности. Они же все укрылись в телефонах.
Про покемонов мне сын объяснил, те появляются исключительно в достопримечательностях.
Японцы показали Соколовскому, что в его родном городе есть один из крупнейших православных храмов России.
(У сына высветился ближайший покемон у Памятника Чернобыльцам. 200 метров от дома. Но он не сидит на этой фишке, просто ввёл в курс дела. Хотя программа стоит и одного бонусного покемона он поймал. )))))
Сам пресловутый храм ни о чём.
Экскурсовод:
Храм был построен в 2000—2003 гг. на месте, где в ночь с 16 июля на 17 июля 1918 года был расстрелян последний российский император Николай II и его семья.
Я в молодости склеивал магнитофонную ленту 6-го типа уксусом. Ни одной мемориальной доски нет в мире. А тут, целый (отдельный от государства) комплекс создали жертвам коммунизма. Давайте называть все вещи своими именами. Коммунисты рвутся во власть, церковь отделена от государства, на неё можно ваще закрыть глаза, и не вспоминать всуе. По Конституции. Приходит молодой человек по японскому гиду куда-то в российский храм, музей, знакомится с артефактами и культом. Не впечатлясь, высказал своё мнение.
«Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует».
Бля, ржу! )))) Теперь российскому суду придётся доказывать: кто есть, а кого нет. Покемон или Христос.
Верный пулемёт тоже мурлыкал и улыбался, от того и пули из него выходили потом полукруглые, но это другая история. На самом деле телевизора у матроса Железняка не было, только круглый иллюминатор и радио FM в наушниках. И чистил он не пулемёт, а рыбу на камбузе.
— Заебала, нахуй, эта килька!!! – В сердцах бросил Железняк нож об стол, но тот отскочил, вылетел в форточку иллюминатора, и воткнулся, глубоко под водой, в субмарину, с одноименным названием со свердловским ансамблем, которая мгновенно затонула, утащив на дно принца Даккара. Капитан Немо в простонародье.
От гнева сипаев матроса спас Ленин, доверив тому дымоход в шалаше под Сестрорецком.
Шалаш в Разливе был монолитным. Без дверей, окон и дымохода. Но Железняк всё разломал, пробил дымоход и его прочистил. За что получил пизды от друзей Ленина и архитектора Гегелло. Видя усердие матроса, Ильич поручил ему раздавать флайеры о ближайшей революции на проспектах СПб. Железняк и тут проявил недюжинные способности. Он скупил весь клей на Невском, и просто обклеил город «ПРАВДой». Чем породил впоследствии Молодую Гвардию Фадеева.
Но тогда охранка быстро вычислила скупателя клеёв, и матросу пришлось мигрировать в ГДР, где он тесно сошёлся с Батькой Махно.
Батька Махно тогда работал на студии Дэфо под именем Нестор Иванович, (ударение на последнем слоге), и пытался наладить контакт внедриться под именем сына Ин Чу Чуна в эго Гойко Митича. НО …
… будучи однажды печником Ленина, он плотно сидел на коксе, и мирная трава его не интересовала.
О! Кста, Ленина на кокс подсадил сам Железняк. Вот ведь круговерть в природе. Или как ковалась революция. )))) Когда жандармы, после провала Желязняка с листовками, кинулись искать Ленина, тот быстро съебался в Финляндию, глубоко зарытым под коксом, в тендере паровоза. А прожив там недолгую, но счастливую жизнь, обратно возвращаться не хотел. Но большевики его всё же вывезли в коксовом угаре, и водрузили на броневик у финляндского вокзала, дабы речь толкнул. И чё толку? Поднял он руку, пёрнул, аж пальто порвалось кашемировое, слез с броневика и спать в шалаш уехал с Горьким.
С тех пор и не мог Ленин без кокса. Спал на нём, в компот добавлял, вместо сахара; сюртучок из кокса справил, кепочку. Ослепил Островского за «Как закалялась сталь».*
*Кокс каменноугольный применяют для выплавки чугуна. (Википедия)
Начудил Ильич прилично. И толи здох? И толи жыф? Но Железняк не пропадает. Гад сёдня к путену прилип.
(разводит руками)
ПС. Многие фотоматериалы уже публиковались, но к ним разный подход со временем. У нас четыре стороны света и куча распиздяев со всех сторон.))))
Говард Уткин был в законе,
Рот в коронках на зубах,
Он по фене ботал чётко,
С распальцетом, в партаках
на плечах, спине и веках,
Даже в центре на груди,
Волк ощерившись грозился
зайчику: «НУ, ПОГОДИ!!!»
Пуй попятился к ограде,
Где комбайн стоял во ржи,
Но внезапно взад вернулся,
И сказал бесстрашно: — ССЫ!!!
Думал вырастет, каг кедр,
Тот, что Уткин посадил.
Только ГУт не ссыт на кедр,
А на путена отлил.
Ночь. В лесу стоит избушка.
И гирляндами: ZAПОЙ.
Над дверями несёт радость,
Говард Уткин сам не свой,
Вышел грустный к почтальону:
— Снова штраф ГИБДД?
Кака Нибля заебали …
— Поздравления тебе!!!
Развернул свой рот в улыбке,
Всадник, что загнал коня,
Чтоб доставить ГУТу радость,
Из далёка-далека.
— Отойди, — промолвил Уткин,
И дав мощную струю,
Разрывая тьму ночную,
Окропил с крыльца землЮ.
Утром там росла пшеница,
Колосилися поля,
И гоняли на комбайнах,
Два зиц-председателя.
Гут, забрав Великий свиток,
В дом вернулся, где Том Вэйтс,
Песни пел, а на оконце,
Рос в горшочке эдельвейс.
Воспоминания А. Твардовского о встрече с В.И. Лениным, который менял Печников, аки зимнюю и летнюю резину на повозках.
Мы сидели на террасе Мавзолея, где в углу ссали простатитовые генсеки, попивая Ландо Нуар, хотя Ленин был явно не в настроении.
— … Я ж ведь чё, это, наплёл Юше, что не встречался с печником больше. Стыдно. – Хмурый Ленин негнущимися пальцами свернул самокрутку, хотя никогда до Мавзолея не курил. – Часовой-киргиз травы чуйской подогнал, — буркнул он.
Самокрутка не получилась, тогда Ильич просто насыпал в рот травы, плеснул из полторашки керосина и чиркнул китайской зажигалкой со сломанным, как у говарда уткина, регулятором громкости огня.
Но не изрыгнул, аки факир или Джин Симмонс из KISS огонь из себя,
а наоборот, захлопнул рот. Лик его мгновенно просветлел и голова стала прозрачной. Стало видно, что мозгов внутри нет. Со стороны это выглядело удручающим.
— БУХ!!! – Внезапно треснули штаны на жопе Ильича и, вырвался сноп пламени.
— ДЫЩЬ!!! — Как с катапульты, Ленин улетел в сторону ГУМа.
«Вот и поговорили», — начал было сокрушаться я, как Ильич, совершив несколько невероятных траекторий над гостиницей Россия, прилетел обратно, плюхнувшись в шезлонг.
— Фу, бля! – Откинулся он на спинку. Так сидел минут 15. Не дыша.
— Нихуя себе фштырило! – Выдохнул дым Текин, и широко распахнул свои узкие калмыцкие глазища. Историки почему-то называют сей факт — прищуром Ильича. Пусь.
— Послушав Наденьку, я потерял печника. Но, встретив здесь под аркой Говарда Уткина, я понял, что он решит мою проблему с дымоходом, но тот только согласился со мной запечатлеть исторический кадр. Он, в тот момент, со своим сомалийским пиратом в составе китайской делегации, искал в Москве индуса …
— Индуса? – Я даже переспросил. Настолько всё рассказанное Лениным было похоже на укуренный бред.
— Индуса.
Перебирая в голове различные варианты на вышесказанное, что не укладывалось в нормальное и реальное ощущение времени: по всей стране тогда гремели Индустриализация и Коллективизация, не нашёл ничего умного, как спросить:
— Нашёл?
— ЧЁ?!!! – Воспрял Ильич, наливая в пивную кружку Ландо.
— Нашёл?
— Конечно нашёл. Чего мне это только стоило. – Выдул Текин кружку залпом. – Извини, сушнячок прибивает. Я ж однажды пробрался в кабинет Говарда Уткина …
У меня реально начала пропадать связь с реальностью, хотя мы уже сидели на крыше Мавзолея:
— Говард Уткин в пяти тысячах километрах ацуда.
— И чё? – Ильич выглядел бодрячком. Запарил мангал, наловил, не вставая с шезлонга, голубей, стал жарить шашлык.
— Ты ща видел, на что я горазд?
— Пёрнуть и ПТУРСом над столицей пролететь с криком: — Вся Власть Советам!!! Махая файерами?
— Идиот. Я дичь наловил, не вставая с шезлонга.
Ленин — он такой. С ним не поспоришь.
Пробрался он в кабинет Говарда Уткина, значит, с единственной целью: Уесть того за не целованный пупок. Кумира Уткина в Печники выбрать. Тока он сунулся в кабинет, каг сам ГУт покурить на балкон вышел. Ничего Ленин понять не сумел, съебался. Отпечаталась в мозгу одна стерео-картинка на книжной полке. Или две одинаковые книги.
Вернувшись в зад, телефон вертушки накручивать начал:
— Гитлера мне, Гитлера!
«Кто такой Гитлер?» — Внутри кремля забегали, а в Мавзолее стол накрыли. Прям на свежем номере газеты «Правда».
Нашли вытоге, йоптыть. Какого-та Шикельгрубера Алоиза … Бенедиктовича. (?) Пусть будет так.
— Гитлер?
— Ну. Я в отпуск, в Крым еду.
— Печником пойдёшь к Ленину?
Наше КГБ оно йоптваюмать, перед пытками всегда вопросы задают.
Сняли с поезда. Привезли в Горки. Ленин поговорил с ним немного, и Гитлер согласился.
— А Говард Уткин? – спросил я осторожно Ильича, который ел шашлык с мангала, похожий больше на ежа. Сгорела птица мира, только кости, торчали в даль, Дали маня.
Дали художник. — Говард Уткин нашёл индуса, или как?
— Нашёл. Одного единственного в целой Москве.
Ильич достал от сердца фотку.
— И кто здесь индус? – вернул я фотографию.
— Индус – сабака Карацупы, — мелко захихикал Ленин, но подавился жаренным голубем и умер. Хорошо хоть до гроба недалече было.
Мы тоже раньше гайки с завода тырили. Сегодня гайку не спиздишь. Их чёткое количество. Сломал резьбу – с тебя и высчитали. Потому что нет резерва. Всё ушло на откаты.
И если бы Лужок не пиздил, то и не выжимали бы 101 километр до трусов. А сегодня это приобретает гипертрофированные масштабы. Может из Москвы это не так видно, но полная жопа за столбом творится.
Ни капли не стыдно, но, когда Егорка Жирнов приехал и мельком окунулся в действительность, он просто ахуел. Шашлыки мы замутили, но большую часть бухла взял на себя. Нищета.
Я принимал, увезти не мог по причине мёртвого состояния, зарядил Костакиса. Коста увёз в облцентр. Егор еле всучил ему 300 рублей, как за такси. Строго настрого наказывал детёнышу денег не брать. Костяш приехал и повинился. Ну, пусь. Он гоняет постоянно с подружкой, лишними не будут.
Отжыг был в лучшем ресторане города. Лучший и звёздно-мишленовский вертеп на окраине, потому что всех устроила кухня и живая музыка, чего более нет в городе. Только у меня. ))))
Самое начало, первый тост, но уже все пляшут, ахуенно всем! Моё селфи меня. ))))
Здравствуйте, здравствуйте, наши регулярные слушатели: тюлени, алени, пельмени и айсберги. Выфире вновь «Пенгвин ФМ», радио не для всех, но абафсём. У микрофона Говард Уткин.
Мы пока в невесомости, и эфир приходится вести примерно в таком подвешенном состоянии, но без страховки, просто бегая по стенам в коридорах воздушного шара.
Сегодня у нас вторник, поэтому программа больше музыкальная.
Наш постоянный радиослушатель и со-ведущий, не побоюсь этого слова, Юша Могилкин, в серьёзной теме «Религиозная составляющая душ наших соплеменников в процентном соотношении» не зря затронул тему Великого Ильича-Ленина и мелкую тварь пуя. Вино и пиво. Классиков и другое. Тема, более чем обширна, даже больше Космоса. Потому-что про ДРУГОЕ можно пиздеть до бесконечности, а космос – ограничен.
Вот и первый звонок. Здравствуйте.
— Это звонит профессор Капица, с того света. Вы только что сказали, что космос имеет фундаментальные рамки. Поясните, что вы хотели этим сказать?
— Ммм, Пётр Леонидович, если не ошибаюсь? (голос Говарда Уткина)
— Кх-кх, да, да.
— Здравствуйте, Пётр Леонидович! Рад Вас слышать даже из небытия. Спешу сообщить, у меня на харде записаны все ваши передачи «Очевидное-невероятное», которые я на очке ежедневно смотрю нон-стопом.
— Ты мозги не еби, кх-кх, чё за ахинею несёшь про космос?
— Петр Леонидович, извините, а из вашего окошка космос видно хоть немножко?
— Нет, конечно. Что за чертовщина, кх-кх … (помехи, неразборчиво, извините. – ред.) … Я умер давно.
— В эфире снова Говард Уткин. Как видите, даже на том свете стоят кгбэшные глушилки, не позволяющие вести диалог с умными людьми. Но вы, любимые радиослушатели поняли, что пространство делится на этот и другой свет. То есть, имеет границы. А пиздеть можно до бесконечности. Музыкальная пауза. Первого куплета достаточно. Дальше нас ждёт ещё много интересного.
Вновь в эфире Говард Уткин и новая тема: Ленин и дифирамбы.
Юша Могилки поднимает серьёзную тему: Почему Ленину дифирамбы пели и поют, а пую нет. Ответ простой. Ленин был фигурой мирового масштаба, а … пую тоже поют. Реклама и ещё одна музыкальная пауза.
Потанцевали и хватит. (Говард Уткин смеётся).
Ничего смешного нет. Извините. Каждому по Сеньке, и по сенькиной шапке.
Например, когда Ленин прилетал из космоса, он, завсегда щурясь, пел песни группы «Ноль» с Троцким под гармошку. Хохотал и пел, хохотал и пел. Пока Троцкий не съебался в Мексику.
На этой весёлой ноте мы программу завершаем. Наш шар входит в стратосферу. Хотел рассказать ещё о печнике, который видел Ленина, но пришла пора, я собрался в путь, ноибудь. Поёт Григорий Лепс! До следующего эфира.
Всем, привет! В Эфире радио «Пингвин ФМ». Радио, которое слушают только пингвины, полярники на полярных станциях и собаки эскимосов. У микрофона Говард Уткин.
(звучит заставка)
К нам, на воздушный шар, напомню, мы дрейфуем по всему космосу, пришёл ответ от постоянного радиослушателя Могилкина Юши. В прыщавой юности – Беня Самолётов, а в потстолом на лисапеде – Гера Самокатов.
Кстати, я всегда поражался наглости попов.
(эфир)
Мало их камунисты расстреливали. (Здесь камунистам респект)))) Но и сегодня церкофь отделена от гос-ва. По Канституцыи. Другое дело, (ща пива глотну), если вспомнить бандитские 90-е, все бандиты были имхо «набожными» людьми. Церкви строили, бабло ссужали приходам. Деньги убитых или ограбленных ими соотечественников: мужчин-ли, женщин, детей. И попы им отпускали грехи и благословляли на новые преступления. Здесь у меня есть чёткое понимание того, почему путен со своей сворой так к богу тянутся. Надеются поменять свой иллюзорно-беспредельный мирок на не менее сказочный. Пусть на кладбище сходят, откопают полуистлевшего авторитета конца прошлого века и спросят, в пустые глазницы глядя: — Ну, как там, браток?
Намедни, пресловутый поп Чаплин заявил, что не видит ничего плохого «в уничтожении некоторой части внутренних врагов», некоторых людей «убивать можно и нужно совершенно точно», а массовые убийства должны происходить «по воле Божьей».
И пояснил, что с волей Бога и народа «должна совпасть воля власти», причем нынешний президент России Владимир Путин как раз прислушивается к народу.
«Что, в конце концов, плохого в уничтожении некоторой части внутренних врагов? Некоторых убивать можно и нужно совершенно точно. Не случайно уничтожают преступников… Посмотрите, даже бог, если мы читаем Ветхий и Новый Заветы, прямо санкционировал и санкционирует в будущем уничтожение большого количества людей для назидания остальным. Не как наказание или месть, а в назидание. Для назидания обществ иногда необходимо некоторое уничтожение тех, кто достоин уничтожения», — совсем уж распоясался поп в прямом эфире.
Кроме того, протоиерей заявил, что «гуманизм – это антихристианское мировоззрение, это сатанинское мировоззрение».
Кто там бубнит, что православие — мирная религия? Вон — стена. Убейтесь! Христос же умер за вас. А вам слабо?
Ни одна из конфессий, ни одна (!), кроме православия, не готовит человека с рождения сразу к смерти. Лишь только на пупса из купели крест одели, его путь определили сразу: В рай или ад. Выбирай детёныш человеческий. Но сдохнешь однозначно. Христос велел.
Философски мне понятно, что СМЕРТЬ нечто большее, чем фрагмент ЖИЗНИ между ней и рождением. Но, давайте по чесноку, рождение и смерть оставим церкви (хуй с ней), но своей жизнью я распоряжусь как-нибудь сам. Избавьте меня от этого неологизма в её процессе.
РЕКЛАМА.
(эфир)
Продолжаем эфир. У микрофона Говард Уткин.
Вторая часть нашей программы посвящена поэзии. Ибо, сетевизор работает в прямом эфире на сайте Дом Стихов, и от этой темы никуда не децца.
Тема:
Марк Лисянский — автор гимна Москвы. За творческую деятельность удостоен орденов Трудового Красного Знамени и Дружбы народов.
Я бы ему ещё орденов реальных надавал, но это ниже, пока следим за творчеством Марка Самойловича.
Новая песня (1962)
Хорошо бы нам, солдаты,
Песню новую сложить.
От рассвета до заката
С ней служить и с ней дружить.
Припев:
В ногу, в ногу, в ногу!
Голову выше в строю!
Любит солдат дорогу,
Любит землю свою.
В ногу, в ногу, в ногу!
По одной строке сложили,
Полюбили все её,
Душу светлую вложили
В сочинение своё.
ГУт: — Здесь слукавил Марк Лисянский. Он войну прошёл. Я тоже служил. И душу вложил в службу. Но у меня есть ПИЦОТ замечательных и феноменальных воспоминаний реальности армии, которые с трудом совмещаются со светлой душой и сочинением. И Марк Лисянский это отмечает:
Бескорыстная душа (1973)
В небе месяц лёг подковой,
За моря ушла гроза.
Слышу голос родниковый,
Вижу синие глаза.
Но это всё ватрушки. Мы медленно подходим к самому главному: За что Лисянскому –респект, а Гёте и Ленин никогда не встречались на поприще.
РЕКЛАМА.
(эфир)
И так, Поприще — старорусская путевая мера для измерения больших расстояний, имеющая несколько числовых соответствий. У меня есть своя шкала градации времени, в эфире Говард Уткин, но она вполне соответствует вышесказанному. Сейчас даже не решусь воспроизвести своё. А, вот Гёте не встречались с Лениным, именно в разрезе временного маршрута и любви к разным напиткам. Чего нельзя сказать про первого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина.
Лисянский же, старая падла, всю жись писавший о Ленине и пионерах, знал эту самую слабость Вождя и Первонаха. К тому же, особую полку его библиотеки, между томами Сталина и Ильича, занимали мои раскраски, которыми он особо гордился. Даже больше, чем купленными на сданную макулатуру Купером и Гоголем.
Шедевр Самойлыча под занавес. Наш шар уходит в другую голографическую область пространства. Всем при ….
Не надо нам другой стороны. Буду краток: Я про сиськи. )))) Какой кретин сказал, что мужикам нравятся большие сиськи? Вот, например, у пива ваще сисек нет. И чё?
Пс. У него водитель заболел. (жына))(((((
Не стал его грузить, что вы в центре могёте пересечься. Думал, созвонитесь, договоритесь. Хуле я за 5 тыщ км впрягацо буду. Don’t worry.
Божышь мой, какое чудо
Приютилось в уголке,
Вижу фигу, вижу волка,
А.П. Чехов в котелке.
И знакомый мне напиток,
В таре доблестной лежит,
И закуска, что в тарелке,
Возбуждает аппетит.
Нам в стране нельзя без дачи,
А на даче не бухать.
Надо ж будни трудовые
Друг от друга отличать.
Это там, у хуеплётов,
Как для нас 2 кружки пива, —
Одинаковые будни,
И любые выходные.
Черный страх чресла сковавший
В одной позе – буквой «Г».
Либо, ты сидишь на троне,
Либо, ты на вертеле.
Тут Петрович ДР отметил,
Пуй картину другану
Подарил, с намёком тонким
и названием: «В цеху».*
Мне никто картин не дарит,
Замков и заводы, бля.
Я спокойно дую пиво,
Снова пятница, друзья.
))))))
ПС.
Нет, я всё же неспокоен,
За здоровие Хуйла,
Вдруг ворвуца щас чекисты …
Обламалась пятница.
Что творится в микромире,
Неизвестно никому.
Там ещё дискеты, скрепы, **
Ленин, Сталин и му-му.
16916
*http://tass.ru/politika/3624050
** Коротеев Александр (Высший разум): То, что рассматривается с помощью обычного микроскопа — это ещё не микромир. А вот когда в силу вступают законы квантовой механики (точнее не просто вступают, а проявляются) — вот это уже микромир.
То есть принцип неопределённости, функции распределения, дискретные спектры, потенциальные ямы, излучение и элементарные частицы.
Сёдня приезжаем с оператором на студию, рядом стоит уёбищный «типоГазел» фургон. – Интересно, чей производитель? – спрашивает он меня.
— Французский, наверное. – Припарковавшись параллельно, отвечаю я.
РЕНО, оказалось, разумеецо. )))) Только РЕНО выпускает такие несуразные автомобили в мире.
Зато на Рено ездил сам Ленин! Лозунг фирмы. ))))
Ищё сёдня мне Кастакис рассказывает, что видел в городе ТаГаз. Не знаю, что он видел. Ищет в телефоне. Показывает фо. www.tagaz.ru/cars/AQUILA/
Кто-нибудь слышал об этом заводе? Я нет. Все деньги в автовазе!!!
Теперь, кака бычна на десерт другое.
Я не поклонник и не специалист в автомобилях. Юзер каки фсе. Но этот шедевр меня убил. Kaiser Darrin KF-161. Как первая любофь. Поразил током притяжения. Я тупо встал, не могя (не можа) отвезти взгляда. ПЕЗДЕТЦ!!!
Хуле там Гитлер какой-та. ))))
— Не-е, не успела. Некогда было. – Отвечает она в дрёме.
— Вот, из-за таких людей, — взвинтился я: — Единая Россия и побеждает …
— … отстань, — шепчет жена, — я бы всё равно за ЕдРо проголосовала …
Аргументы сейчас спросонья не помню. И не толкнуть, спросить. Вёз её в аэропорт. Улетела в субтропики, йоптыть.
ПС пранавальнава: Разумеецо, от правды никуда не деццо. Просто Лёха заявил об этом не стесняясь и не боясь во всеуслашание и широкомасштабно. За што ему все барабаны и вувузелы. Но в целом по стране его старания не известны. Отсталая у нас держава.
navalny.com/p/5053/
)))
ПС. Хых, йопт, этож Маасдам. В нём дыр по весу больше, чем самого сыра. ))))
2. Не допускаются пропаганда или агитация, возбуждающие социальную, расовую, национальную или религиозную ненависть и вражду. Запрещается пропаганда социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Из СМИ: «В четверг рассматривалась апелляцию Руслана Соколовского на решение Кировского районного суда, который 3 сентября отправил его в СИЗО на два месяца. Его обвиняют в возбуждении ненависти по религиозному признаку (ч. 1 ст. 282 УК РФ) и оскорблении чувств верующих (ч. 2 ст. 148 УК РФ). Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует». Следственный комитет объяснил необходимость ареста «экстремистским» характером роликов и «антиобщественным образом жизни» молодого человека».
Обратимся к Википедии. «Покемо́н» — сверхпопулярная медиа-франшиза, созданная… Созданная (!), йоптыть. Это ключевое слово.
Иисус Христос, не менее загадочная франшиза, созданная … Тоже, обратите внимание, созданная легендами.
Могу согласится, что такой еврейский паренёк был в натуре, из костей и плоти, и что он был зачат от голубя, и от этого голубя (!) пошла другая франшиза – птица мира, созданная Сальвадором Дали. Как производная – Голубые, голубки. ЛГБТ сообщества. Запрещённые/нет уже в России? Плюс – голуби срут на мою машину, и у меня уже есть некоторые претензии к их деятельности. По части мира, в том числе. Но я читаю вышенаписанное, про уголовные дела, и не понимаю, что за всё, что понапридумывали себе некоторые люди, для своих утех, 2-5-10 000 лет назад (!), в 21 веке расплачивается прогрессивное человечество. Они там, в Кремле, совсем уже ахуели от своей безнаказанности?!!! Или ходят в памперсах всё время? Скорей всего – второе.
Игра Pokemon Go интегрирует молодёжь, сидящую за мониторами, в реальную жизнь, ознакомиться с историческими памятниками воочию. А как ещё этих серых долбаёбов выманить на улицу и показать достопримечательности. Они же все укрылись в телефонах.
Про покемонов мне сын объяснил, те появляются исключительно в достопримечательностях.
Японцы показали Соколовскому, что в его родном городе есть один из крупнейших православных храмов России.
(У сына высветился ближайший покемон у Памятника Чернобыльцам. 200 метров от дома. Но он не сидит на этой фишке, просто ввёл в курс дела. Хотя программа стоит и одного бонусного покемона он поймал. )))))
Сам пресловутый храм ни о чём.
Экскурсовод:
Храм был построен в 2000—2003 гг. на месте, где в ночь с 16 июля на 17 июля 1918 года был расстрелян последний российский император Николай II и его семья.
Я в молодости склеивал магнитофонную ленту 6-го типа уксусом. Ни одной мемориальной доски нет в мире. А тут, целый (отдельный от государства) комплекс создали жертвам коммунизма. Давайте называть все вещи своими именами. Коммунисты рвутся во власть, церковь отделена от государства, на неё можно ваще закрыть глаза, и не вспоминать всуе. По Конституции. Приходит молодой человек по японскому гиду куда-то в российский храм, музей, знакомится с артефактами и культом. Не впечатлясь, высказал своё мнение.
«Поводом для уголовных дел послужил видеоролик, в котором господин Соколовский играет в Pokemon Go в Храме на крови, а после на улице рассуждает о том, что «Иисуса не существует».
Бля, ржу! )))) Теперь российскому суду придётся доказывать: кто есть, а кого нет. Покемон или Христос.
— Заебала, нахуй, эта килька!!! – В сердцах бросил Железняк нож об стол, но тот отскочил, вылетел в форточку иллюминатора, и воткнулся, глубоко под водой, в субмарину, с одноименным названием со свердловским ансамблем, которая мгновенно затонула, утащив на дно принца Даккара. Капитан Немо в простонародье.
От гнева сипаев матроса спас Ленин, доверив тому дымоход в шалаше под Сестрорецком.
Шалаш в Разливе был монолитным. Без дверей, окон и дымохода. Но Железняк всё разломал, пробил дымоход и его прочистил. За что получил пизды от друзей Ленина и архитектора Гегелло. Видя усердие матроса, Ильич поручил ему раздавать флайеры о ближайшей революции на проспектах СПб. Железняк и тут проявил недюжинные способности. Он скупил весь клей на Невском, и просто обклеил город «ПРАВДой». Чем породил впоследствии Молодую Гвардию Фадеева.
Но тогда охранка быстро вычислила скупателя клеёв, и матросу пришлось мигрировать в ГДР, где он тесно сошёлся с Батькой Махно.
Батька Махно тогда работал на студии Дэфо под именем Нестор Иванович, (ударение на последнем слоге), и пытался
наладить контактвнедриться под именем сына Ин Чу Чуна в эго Гойко Митича. НО …… будучи однажды печником Ленина, он плотно сидел на коксе, и мирная трава его не интересовала.
О! Кста, Ленина на кокс подсадил сам Железняк. Вот ведь круговерть в природе. Или как ковалась революция. )))) Когда жандармы, после провала Желязняка с листовками, кинулись искать Ленина, тот быстро съебался в Финляндию, глубоко зарытым под коксом, в тендере паровоза. А прожив там недолгую, но счастливую жизнь, обратно возвращаться не хотел. Но большевики его всё же вывезли в коксовом угаре, и водрузили на броневик у финляндского вокзала, дабы речь толкнул. И чё толку? Поднял он руку, пёрнул, аж пальто порвалось кашемировое, слез с броневика и спать в шалаш уехал с Горьким.
С тех пор и не мог Ленин без кокса. Спал на нём, в компот добавлял, вместо сахара; сюртучок из кокса справил, кепочку. Ослепил Островского за «Как закалялась сталь».*
*Кокс каменноугольный применяют для выплавки чугуна. (Википедия)
Начудил Ильич прилично. И толи здох? И толи жыф? Но Железняк не пропадает. Гад сёдня к путену прилип.
(разводит руками)
ПС. Многие фотоматериалы уже публиковались, но к ним разный подход со временем. У нас четыре стороны света и куча распиздяев со всех сторон.))))
Рот в коронках на зубах,
Он по фене ботал чётко,
С распальцетом, в партаках
на плечах, спине и веках,
Даже в центре на груди,
Волк ощерившись грозился
зайчику: «НУ, ПОГОДИ!!!»
Пуй попятился к ограде,
Где комбайн стоял во ржи,
Но внезапно взад вернулся,
И сказал бесстрашно: — ССЫ!!!
Думал вырастет, каг кедр,
Тот, что Уткин посадил.
Только ГУт не ссыт на кедр,
А на путена отлил.
)))))
На фо: кедр «Путен», посаженный Говардом.
И гирляндами: ZAПОЙ.
Над дверями несёт радость,
Говард Уткин сам не свой,
Вышел грустный к почтальону:
— Снова штраф ГИБДД?
Кака Нибля заебали …
— Поздравления тебе!!!
Развернул свой рот в улыбке,
Всадник, что загнал коня,
Чтоб доставить ГУТу радость,
Из далёка-далека.
— Отойди, — промолвил Уткин,
И дав мощную струю,
Разрывая тьму ночную,
Окропил с крыльца землЮ.
Утром там росла пшеница,
Колосилися поля,
И гоняли на комбайнах,
Два зиц-председателя.
Гут, забрав Великий свиток,
В дом вернулся, где Том Вэйтс,
Песни пел, а на оконце,
Рос в горшочке эдельвейс.
))))
Юша, спсб!
Том Вэйтс о Шоколадном Иисусе. ))) www.youtube.com/watch?v=1wfamPW3Eaw
Мы сидели на террасе Мавзолея, где в углу ссали простатитовые генсеки, попивая Ландо Нуар, хотя Ленин был явно не в настроении.
— … Я ж ведь чё, это, наплёл Юше, что не встречался с печником больше. Стыдно. – Хмурый Ленин негнущимися пальцами свернул самокрутку, хотя никогда до Мавзолея не курил. – Часовой-киргиз травы чуйской подогнал, — буркнул он.
Самокрутка не получилась, тогда Ильич просто насыпал в рот травы, плеснул из полторашки керосина и чиркнул китайской зажигалкой со сломанным, как у говарда уткина, регулятором громкости огня.
Но не изрыгнул, аки факир или Джин Симмонс из KISS огонь из себя,
а наоборот, захлопнул рот. Лик его мгновенно просветлел и голова стала прозрачной. Стало видно, что мозгов внутри нет. Со стороны это выглядело удручающим.
— БУХ!!! – Внезапно треснули штаны на жопе Ильича и, вырвался сноп пламени.
— ДЫЩЬ!!! — Как с катапульты, Ленин улетел в сторону ГУМа.
«Вот и поговорили», — начал было сокрушаться я, как Ильич, совершив несколько невероятных траекторий над гостиницей Россия, прилетел обратно, плюхнувшись в шезлонг.
— Фу, бля! – Откинулся он на спинку. Так сидел минут 15. Не дыша.
— Нихуя себе фштырило! – Выдохнул дым Текин, и широко распахнул свои узкие калмыцкие глазища. Историки почему-то называют сей факт — прищуром Ильича. Пусь.
— Послушав Наденьку, я потерял печника. Но, встретив здесь под аркой Говарда Уткина, я понял, что он решит мою проблему с дымоходом, но тот только согласился со мной запечатлеть исторический кадр. Он, в тот момент, со своим сомалийским пиратом в составе китайской делегации, искал в Москве индуса …
— Индуса? – Я даже переспросил. Настолько всё рассказанное Лениным было похоже на укуренный бред.
— Индуса.
Перебирая в голове различные варианты на вышесказанное, что не укладывалось в нормальное и реальное ощущение времени: по всей стране тогда гремели Индустриализация и Коллективизация, не нашёл ничего умного, как спросить:
— Нашёл?
— ЧЁ?!!! – Воспрял Ильич, наливая в пивную кружку Ландо.
— Нашёл?
— Конечно нашёл. Чего мне это только стоило. – Выдул Текин кружку залпом. – Извини, сушнячок прибивает. Я ж однажды пробрался в кабинет Говарда Уткина …
У меня реально начала пропадать связь с реальностью, хотя мы уже сидели на крыше Мавзолея:
— Говард Уткин в пяти тысячах километрах ацуда.
— И чё? – Ильич выглядел бодрячком. Запарил мангал, наловил, не вставая с шезлонга, голубей, стал жарить шашлык.
— Ты ща видел, на что я горазд?
— Пёрнуть и ПТУРСом над столицей пролететь с криком: — Вся Власть Советам!!! Махая файерами?
— Идиот. Я дичь наловил, не вставая с шезлонга.
Ленин — он такой. С ним не поспоришь.
Пробрался он в кабинет Говарда Уткина, значит, с единственной целью: Уесть того за не целованный пупок. Кумира Уткина в Печники выбрать. Тока он сунулся в кабинет, каг сам ГУт покурить на балкон вышел. Ничего Ленин понять не сумел, съебался. Отпечаталась в мозгу одна стерео-картинка на книжной полке. Или две одинаковые книги.
Вернувшись в зад, телефон вертушки накручивать начал:
— Гитлера мне, Гитлера!
«Кто такой Гитлер?» — Внутри кремля забегали, а в Мавзолее стол накрыли. Прям на свежем номере газеты «Правда».
Нашли вытоге, йоптыть. Какого-та Шикельгрубера Алоиза … Бенедиктовича. (?) Пусть будет так.
— Гитлер?
— Ну. Я в отпуск, в Крым еду.
— Печником пойдёшь к Ленину?
Наше КГБ оно йоптваюмать, перед пытками всегда вопросы задают.
Сняли с поезда. Привезли в Горки. Ленин поговорил с ним немного, и Гитлер согласился.
— А Говард Уткин? – спросил я осторожно Ильича, который ел шашлык с мангала, похожий больше на ежа. Сгорела птица мира, только кости, торчали в даль, Дали маня.
Дали художник. — Говард Уткин нашёл индуса, или как?
— Нашёл. Одного единственного в целой Москве.
Ильич достал от сердца фотку.
— И кто здесь индус? – вернул я фотографию.
— Индус – сабака Карацупы, — мелко захихикал Ленин, но подавился жаренным голубем и умер. Хорошо хоть до гроба недалече было.
))))))
Мы тоже раньше гайки с завода тырили. Сегодня гайку не спиздишь. Их чёткое количество. Сломал резьбу – с тебя и высчитали. Потому что нет резерва. Всё ушло на откаты.
И если бы Лужок не пиздил, то и не выжимали бы 101 километр до трусов. А сегодня это приобретает гипертрофированные масштабы. Может из Москвы это не так видно, но полная жопа за столбом творится.
Ни капли не стыдно, но, когда Егорка Жирнов приехал и мельком окунулся в действительность, он просто ахуел. Шашлыки мы замутили, но большую часть бухла взял на себя. Нищета.
Я принимал, увезти не мог по причине мёртвого состояния, зарядил Костакиса. Коста увёз в облцентр. Егор еле всучил ему 300 рублей, как за такси. Строго настрого наказывал детёнышу денег не брать. Костяш приехал и повинился. Ну, пусь. Он гоняет постоянно с подружкой, лишними не будут.
Отжыг был в лучшем ресторане города. Лучший и звёздно-мишленовский вертеп на окраине, потому что всех устроила кухня и живая музыка, чего более нет в городе. Только у меня. ))))
Самое начало, первый тост, но уже все пляшут, ахуенно всем! Моё селфи меня. ))))
www.youtube.com/watch?v=_TEBl_B_1yo&feature=youtu.be
Другое дальше. Ща пиво кончилось. )))))
Мы пока в невесомости, и эфир приходится вести примерно в таком подвешенном состоянии, но без страховки, просто бегая по стенам в коридорах воздушного шара.
Сегодня у нас вторник, поэтому программа больше музыкальная.
Наш постоянный радиослушатель и со-ведущий, не побоюсь этого слова, Юша Могилкин, в серьёзной теме «Религиозная составляющая душ наших соплеменников в процентном соотношении» не зря затронул тему Великого Ильича-Ленина и мелкую тварь пуя. Вино и пиво. Классиков и другое. Тема, более чем обширна, даже больше Космоса. Потому-что про ДРУГОЕ можно пиздеть до бесконечности, а космос – ограничен.
Вот и первый звонок. Здравствуйте.
— Это звонит профессор Капица, с того света. Вы только что сказали, что космос имеет фундаментальные рамки. Поясните, что вы хотели этим сказать?
— Ммм, Пётр Леонидович, если не ошибаюсь? (голос Говарда Уткина)
— Кх-кх, да, да.
— Здравствуйте, Пётр Леонидович! Рад Вас слышать даже из небытия. Спешу сообщить, у меня на харде записаны все ваши передачи «Очевидное-невероятное», которые я на очке ежедневно смотрю нон-стопом.
— Ты мозги не еби, кх-кх, чё за ахинею несёшь про космос?
— Петр Леонидович, извините, а из вашего окошка космос видно хоть немножко?
— Нет, конечно. Что за чертовщина, кх-кх … (помехи, неразборчиво, извините. – ред.) … Я умер давно.
— В эфире снова Говард Уткин. Как видите, даже на том свете стоят кгбэшные глушилки, не позволяющие вести диалог с умными людьми. Но вы, любимые радиослушатели поняли, что пространство делится на этот и другой свет. То есть, имеет границы. А пиздеть можно до бесконечности. Музыкальная пауза. Первого куплета достаточно. Дальше нас ждёт ещё много интересного.
www.youtube.com/watch?v=F2SjZDHzxC8
Вновь в эфире Говард Уткин и новая тема: Ленин и дифирамбы.
Юша Могилки поднимает серьёзную тему: Почему Ленину дифирамбы пели и поют, а пую нет. Ответ простой. Ленин был фигурой мирового масштаба, а … пую тоже поют. Реклама и ещё одна музыкальная пауза.
РЕКЛАМА.
Музыкалка:
www.youtube.com/watch?v=sjtTrup5qNU
Потанцевали и хватит. (Говард Уткин смеётся).
Ничего смешного нет. Извините. Каждому по Сеньке, и по сенькиной шапке.
Например, когда Ленин прилетал из космоса, он, завсегда щурясь, пел песни группы «Ноль» с Троцким под гармошку. Хохотал и пел, хохотал и пел. Пока Троцкий не съебался в Мексику.
Песня Ленина:
www.youtube.com/watch?v=WS7hHNiwZVo
На этой весёлой ноте мы программу завершаем. Наш шар входит в стратосферу. Хотел рассказать ещё о печнике, который видел Ленина, но пришла пора, я собрался в путь, ноибудь. Поёт Григорий Лепс! До следующего эфира.
(звучит заставка)
К нам, на воздушный шар, напомню, мы дрейфуем по всему космосу, пришёл ответ от постоянного радиослушателя Могилкина Юши. В прыщавой юности – Беня Самолётов, а в потстолом на лисапеде – Гера Самокатов.
(эфир)
Мало их камунисты расстреливали. (Здесь камунистам респект)))) Но и сегодня церкофь отделена от гос-ва. По Канституцыи. Другое дело, (ща пива глотну), если вспомнить бандитские 90-е, все бандиты были имхо «набожными» людьми. Церкви строили, бабло ссужали приходам. Деньги убитых или ограбленных ими соотечественников: мужчин-ли, женщин, детей. И попы им отпускали грехи и благословляли на новые преступления. Здесь у меня есть чёткое понимание того, почему путен со своей сворой так к богу тянутся. Надеются поменять свой иллюзорно-беспредельный мирок на не менее сказочный. Пусть на кладбище сходят, откопают полуистлевшего авторитета конца прошлого века и спросят, в пустые глазницы глядя: — Ну, как там, браток?
Намедни, пресловутый поп Чаплин заявил, что не видит ничего плохого «в уничтожении некоторой части внутренних врагов», некоторых людей «убивать можно и нужно совершенно точно», а массовые убийства должны происходить «по воле Божьей».
И пояснил, что с волей Бога и народа «должна совпасть воля власти», причем нынешний президент России Владимир Путин как раз прислушивается к народу.
«Что, в конце концов, плохого в уничтожении некоторой части внутренних врагов? Некоторых убивать можно и нужно совершенно точно. Не случайно уничтожают преступников… Посмотрите, даже бог, если мы читаем Ветхий и Новый Заветы, прямо санкционировал и санкционирует в будущем уничтожение большого количества людей для назидания остальным. Не как наказание или месть, а в назидание. Для назидания обществ иногда необходимо некоторое уничтожение тех, кто достоин уничтожения», — совсем уж распоясался поп в прямом эфире.
Кроме того, протоиерей заявил, что «гуманизм – это антихристианское мировоззрение, это сатанинское мировоззрение».
Кто там бубнит, что православие — мирная религия? Вон — стена. Убейтесь! Христос же умер за вас. А вам слабо?
Ни одна из конфессий, ни одна (!), кроме православия, не готовит человека с рождения сразу к смерти. Лишь только на пупса из купели крест одели, его путь определили сразу: В рай или ад. Выбирай детёныш человеческий. Но сдохнешь однозначно. Христос велел.
Философски мне понятно, что СМЕРТЬ нечто большее, чем фрагмент ЖИЗНИ между ней и рождением. Но, давайте по чесноку, рождение и смерть оставим церкви (хуй с ней), но своей жизнью я распоряжусь как-нибудь сам. Избавьте меня от этого неологизма в её процессе.
РЕКЛАМА.
(эфир)
Продолжаем эфир. У микрофона Говард Уткин.
Вторая часть нашей программы посвящена поэзии. Ибо, сетевизор работает в прямом эфире на сайте Дом Стихов, и от этой темы никуда не децца.
Тема:
Марк Лисянский — автор гимна Москвы. За творческую деятельность удостоен орденов Трудового Красного Знамени и Дружбы народов.
Я бы ему ещё орденов реальных надавал, но это ниже, пока следим за творчеством Марка Самойловича.
Новая песня (1962)
Хорошо бы нам, солдаты,
Песню новую сложить.
От рассвета до заката
С ней служить и с ней дружить.
Припев:
В ногу, в ногу, в ногу!
Голову выше в строю!
Любит солдат дорогу,
Любит землю свою.
В ногу, в ногу, в ногу!
По одной строке сложили,
Полюбили все её,
Душу светлую вложили
В сочинение своё.
ГУт: — Здесь слукавил Марк Лисянский. Он войну прошёл. Я тоже служил. И душу вложил в службу. Но у меня есть ПИЦОТ замечательных и феноменальных воспоминаний реальности армии, которые с трудом совмещаются со светлой душой и сочинением. И Марк Лисянский это отмечает:
Бескорыстная душа (1973)
В небе месяц лёг подковой,
За моря ушла гроза.
Слышу голос родниковый,
Вижу синие глаза.
Но это всё ватрушки. Мы медленно подходим к самому главному: За что Лисянскому –респект, а Гёте и Ленин никогда не встречались на поприще.
РЕКЛАМА.
(эфир)
И так, Поприще — старорусская путевая мера для измерения больших расстояний, имеющая несколько числовых соответствий. У меня есть своя шкала градации времени, в эфире Говард Уткин, но она вполне соответствует вышесказанному. Сейчас даже не решусь воспроизвести своё. А, вот Гёте не встречались с Лениным, именно в разрезе временного маршрута и любви к разным напиткам. Чего нельзя сказать про первого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина.
Лисянский же, старая падла, всю жись писавший о Ленине и пионерах, знал эту самую слабость Вождя и Первонаха. К тому же, особую полку его библиотеки, между томами Сталина и Ильича, занимали мои раскраски, которыми он особо гордился. Даже больше, чем купленными на сданную макулатуру Купером и Гоголем.
Шедевр Самойлыча под занавес. Наш шар уходит в другую голографическую область пространства. Всем при ….
Не стал его грузить, что вы в центре могёте пересечься. Думал, созвонитесь, договоритесь. Хуле я за 5 тыщ км впрягацо буду. Don’t worry.